Arquivo Logs

03/06/2026

Hoje meu dia está sendo difícil. Minha filha anda passando por um momento difícil, desregulando todo dia antes de sair de casa. Hoje ela saiu correndo de mim e foi se esconder no quarto, dentro do armário. Me chama mais atenção pois ela nunca foi de querer ficar sozinha. Só posso imaginar o que ela está sentindo, que para mim parece uma vontade de fazer o mundo parar de andar um pouco – algo que sou incapaz de fazer por ela (e por mim). Passei tanto tempo pedindo desculpas pela minha própria intensidade, chamando de frescura e escondendo ela do mundo, que ver essa intensidade tão crua na minha filha me leva às lágrimas. Às vezes só quero pedir perdão à ela, por trazê-la a um mundo tão cruel. Às vezes só sinto um aperto no coração ao ver minha incapacidade de protegê-la da vida – de protegê-la dos desconfortos que o corpo dela cria para ela mesma. E dentro desse turbilhão de emoções, resta sempre a minha própria criança interna, que nunca foi acolhida e precisou aprender a lidar com toda essa ansiedade sozinha. Por mais pequeno que seja, existe um pequeno conforto em saber que minha filha tem alguém para dizer para ela que o que ela sente é real e que está tudo bem ser intensa assim. E nela eu acho a força para ser esse alguém para mim mesma, porque ela precisa de uma mãe que entrou em paz com os problemas que ela enfrenta hoje em dia. Mas não é fácil… Hoje está sendo um dia bem difícil.

02/06/2026

Se não doesse o coração, eu ia chamar a ansiedade de algo engraçado. Eu nunca fui uma pessoa particularmente paciente com o tempo (e comigo mesma). Agora que finalmente decidi assumir minha veia da ficção, fico querendo ver os resultados da minha “consistência”. O problema é que pra isso, o tempo precisa passar. É um misto de querer respeitar o processo com querer fazer tudo para ontem. Agora que falei e está falado, de repente quero muito começar a falar sobre meus personagens e suas trajetórias. Quero publicar os capítulos e compartilhar com quem se interessar todas as histórias que eu tenho para contar. O que é engraçado, porque até o minuto antes do lançamento eu achava que não ia ser uma boa ideia… Ansiedade é uma coisa engraçada, né?

29/05/2026

Acho engraçado como as coisas se desenrolam às vezes. Uma amiga minha chamou isso de sincronicidade. Às vezes eu chamo de destino, ou vontade do universo. Em Eikos, pretendo explorar essa ideia através da magia: tudo está conectado por uma energia fundamental. Seria a ideia de que quando duas vontades (ou necessidades) se alinham, o universo (a energia fundamental) se alinha para fazer com que elas se concretizem. Eu vi isso essa semana quando ao precisar escrever algumas coisas para minha marca pessoal, renovei meu amor por ELeL, que estava um pouco apagado. Lembrei porque me apaixonei pela história para começo de conversa.

26/05/2026

Ando melancólica nos últimos dias. Aquela depressão existencial de altas habilidades sempre volta para me assombrar. Às vezes eu só queria me contentar com a vida comum: trabalhar, cuidar da minha filha, descansar quando eu posso. Odeio o fato de que a minha mente enxerga uma banalidade paralisadora em tudo isso. Woody Allen já disse que é impossível viver enxergando essa verdade, mas eu não consigo deixar de ver. O próprio ato de criar arte para expressar isso parece banal… Mas no fundo eu sei que é só um cansaço sistêmico que toma conta de mim. Em um estado de burnout constante, como achar a força para fazer algo a mais do que o mínimo?

21/05/2026

Hoje li a seguinte frase: “O sucesso depende menos de fazer tudo certo do que de como você reage quando as coisas dão errado.” da Hara Estoff Marano. Ressoou bastante comigo, uma pessoa que batalha contra o perfeccionismo todo o dia. E não é por não saber lidar com as coisas quando elas dão errado, sabe? É que eu me paraliso muito, querendo que as coisas saiam 100% certas desde o começo. Sinto até uma certa vergonha de mostrar algo que tenha qualquer defeito e acho que a minha capacidade de enxergar tantos detalhes seja, nesse ponto, meu maior ponto fraco. Atualmente, graças à AI, estou começando a pensar que os meus erros e defeitos são o que definem o meu estilo e que talvez, dessa forma, esteja tudo bem errar.

19/05/2026

Começando a testar a minha ideia de ecossistema. O que eu quero fazer exatamente? Como quero me posicionar no mundo? Sei que quero uma espécie de comunidade para me impulsionar para frente – talvez tornando meus projetos públicos, eu tenha mais facilidade de manter uma certa consistência. Como conseguir me comunicar com os outros sem tornar isso um fardo para mim?

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